這次的書是《也許你該找人聊聊:一個諮商心理師與她的心理師,以及我們的生活》書名都在比長的。作者是心理諮商師蘿蕊.葛利布,由譯者朱怡康翻譯。
進度分四次,分別是
- ch 1-16
- ch 7-30
- ch 31-43
- ch 44-58
這本書描述作者作為心理諮商從業的經驗,透過整理(顧及病患隱私)和編排,將經驗整理成故事,其中不只有和病人(或稱為當事者)的諮商經驗,也描述了自己因故去看心理諮商的過程。
這是一本翻譯很不錯,值得逐字逐句閱讀的書,其中的故事雖然可能無法滿足現今嗜血的觀眾,但如果把期待放在真人真事與平常生活發生的狀況,是讓一般從未接觸過身心門診或心理諮商經驗的人們,得以一窺諮商師日常和發生在他們身上的故事。
其中對我最感到興趣的是約翰的故事,和最近的在想的一個課題有關:
面對一個令人不悅的錯誤,要用什麼態度去面對?
先說結論,我有點同情約翰。
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而關於這個課題,我發現可以將他人犯的錯誤拆解成兩類:
- 他心存惡意。
- 他腦袋不清楚。(照約翰的說法就是:白癡)
然而,先假定自己在足夠證據瞭解狀況(他是事主,他搞砸了沒錯)的當下,你會先期待對方是心存惡意還是只是腦袋不清楚?
我會期待他只是腦袋不清楚。原因僅只於,我不想先給他蓋上「壞人」的標籤。
最近從鮭魚之亂說永不錄用的企業去哪兒、博客來律師使用公審之術、理科太太課都沒影就被諮商師圍剿、幼稚園餵藥究竟是不是烏龍、浩客鬧超商但他媽的不要叫我浩客、拿菜阿嘎和詹姆士比較的貼文、MeToo 的男生都先去死、台大經濟選舉公報候選人全部都去退學阿、黃國昌身為地主打地主導致查不到 716 的訴求網頁、北科白飯之亂到底有什麼好報的,各種議題很適合討論,但是撇除掉極端發言或是政治廚廣告發言,很多討論都先採了立場,然後爭論的目的是輸贏,為了消滅對方。這樣的討論的目的一來很沒意義,二來很容易發生一個狀況:我踩著你是惡人,支持你的人也是惡人。這樣我就能站在道德高點。
但如果你當過「和他人立場不同的惡人」以後,你會發現,很多時候就只是立場不同而已。甚至萬一立場真的有善惡之分,當下很多時候也只是腦袋不清楚而已。同時我們在面對「立場不同的對方時」,為什麼要先定義他有惡意,而不是只是先當作他只是剛好腦袋不清楚而已呢?
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回過頭來,約翰很溫柔是吧。至少不會像台灣的活網民眾一樣,近乎詛咒行為的憤世嫉俗卻又像是父母情勒般以為「這就是為你好」反效果行動豬隊友,但即便他們如此做了,我們是不是還是可以寧願先相信,這些人只是腦袋不清楚而已。
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同場加映:
像這個例子,究竟應該要期待交警只是腦袋不清楚,還是他就是壞人呢?
- 腦袋不清楚:價值觀保守、講話不經大腦、他以為這是好心提醒。
- 壞人:起色心、噁男、權勢性騷擾。
最近看一個影片猛然想起,如果是受害者,未來會期待自己要怎麼應對才是更好的?想到ㄟ,大家都在講預防,像是:男女不要單獨共處;不要隨便上長官的車,尤其對象已婚;講話和肢體動作要特別注意等等。是不是比較少有當下遇到狀況的教學呀?如果是說僵直反應的話,我是自認為非常有經驗的,所以會自己一個人的時候不斷反覆練習當下遇到狀況的反應處理,然後發現這個好像不太會有人教的對吧??是沒遇過?也不知道該怎麼辦?還是其實自己就是壞人所以心虛呢?ww 回頭過來看,所以我們認知自己犯的錯是腦袋不好,還是其實自己也是壞人?? 那該怎麼辦?
另外發現,自己檢討自己總不是檢討被害者吧?好像不好說XD 這個政治不太正確阿 www
警攔查脫口「妳沒穿內衣?」 女子氣到哭回家! 北市交大懲處出爐-台視新聞網
news.ttv.com.tw員警攔查用詞不當,引發爭議!一名女子發文指控,她走在台北市文山區的人行道上,遇到交通警察車巡邏經過,對方硬把她叫到馬路邊,要求出示證件,接著又說她穿著暴露,還問「有沒有穿內衣」、「這樣會引誘別人犯罪」,令女子感到很不舒服,氣到哭著回家。交通大隊也坦承錯誤,並對這名員警記兩次申誡。…..
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最近的精神標語是「深處地獄,學會溫柔」。稱之為「地獄」的原因是因為這首歌,歌詞描述的很有意境,每個人都很難去定義別人的天堂與地獄,其實很多時候甚至不瞭解自己的。那又何苦,去當一個刑者,當那一把刀子:
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這是 Jim 的脫口秀,其中亮點是和一位阿姨關於「檢討被害人」討論。
關於 MeToo ,從黃子佼事情之前,和朋友聊到,我覺得台灣 MeToo 要有的發展方向是兩個:
- 比例原則。某種程度上更有效保護當下的被害者。
- 建立一個適當的相處模式。很多人認為這不可行,因為文化畢竟多元、價值觀畢竟不同。我的認知是:如果道德倫理是法律的 meta ,那麼在同一個群體中,或是一個台灣族群的相處模式公約數,可以看做是道德倫理的 meta,很多論述我覺得荒謬,包含嫖妓、約砲、開放關係等話題,基本上判斷在不同群體中十分兩極,但卻沒有價值觀前面一個可遵循的模式,為什麼會這樣?回到一開始,就腦袋不清楚而已。我認為可以往如何建立一組大家都認同的相處模式,把「No means no」這樣的操作在更擴展開來,一起來完善會是好的方向。
我沒有救世的心情,目前的狀態是我需要扣好自己的安全帶和氧氣罩再說。也許這就記錄一下,權當姜太公釣魚了。
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除了目的之外,我觀察到這大多是種標籤化和意識形態的思考模式,的確有利於思考,速度比較快,但也容易被操弄。我以前一直覺得這沒什麼,直到 MeToo 事件出現以後,發現很多「評價」,很容易轉變為「指控」,的確是有可能真實影響到一個人的現實狀況的,包括了生存,包括了身心狀態等等。然而如同上述標籤化所帶來的影響,未必是善惡二元的,也未必單純是惡的就應該被退學、去死、離開這個舞台、企業要永不錄用。
就我的觀察這世界不只是「你跟我一國,那你是好人」或是「愛欲其生,恨欲其死」這種小朋友的相處模式,當整個社會發展到一定成熟時,個人思維和表現也需要跟上,也許真的發展太快,無論是年輕人或是老人成長跟不上,不過那其實沒關係,因為我們需要學會溫柔,不會直接判斷你是壞人,也許你只是腦袋不清楚而已。